Till the eternity passes away

Estoy como triste esta noche y la verdad no estoy segura de por qué.

Karla, mi roomie, hace no mucho terminó con su novio (ahora exnovio) y llevaban ya 4 años juntos. Lo peor es que ni siquiera terminaron porque ya no se quisieran, o porque ya no se llevaran bien, porque sí que se querían y se llevaban bonito. La razón fue otra que por privacidad de mi amiga prefiero no mencionar aquí, pero fue una cuestión de confianza, distinta a la fidelidad.

El caso es que habían terminado pero se extrañaban y volvieron. Al final, desafortunadamente igual ya Karla no le tenía la misma confianza, y ese mismo hecho provocó peleas y actitudes feas, por lo cual volvieron a terminar, según que esta vez definitivamente.

Y pues Karla hace como tres noches cometió un desliz con uno de los compañeros de cuartos que tenemos en la casa donde vivimos. Y se sintió muy culpable porque como lo de su ex es reciente, sintió que le fue infiel. Yo la verdad no le reprocho nada ni la juzgo porque es algo que le puede pasar a cualquiera, sobre todo cuando se está vulnerable.

Y ya sé que la verdad no tengo vela en este entierro porque además de que ella sea mi amiga, pues no me incumbe ni nada. Pero estoy triste por la muerte de esa relación porque hoy fue a hablar con él (ella me contó que quería ver si regresaban) pero la charla que tuvieron le dejó claro que no (aunque igual yo tengo esperanzas de que en el futuro vuelvan porque mi corazón se partió en 20 pedacitos por ellos dos).

Bueno, el caso es que todo esto me puso a pensar en mi relación con Emiliano porque hoy en la escuela, durante la mañana, me contó algo que me dejó un poco triste. Nada que haya salido de él en realidad, pero igual me dejó triste y creo que a él también, aunque no ahondaré mucho en esto porque creo que no vale la pena. Y pues de estar súper bien antes del fin de semana, regresando de este me sentí como triste, deprimida. Quizá por eso es que estoy tan susceptible a lo que pasó con la relación de Karla, además de que hoy, antes de decirle (porque sí, le dije como me sentía casi de manera instantánea), sentí que no me estaba diciendo que me amaba tanto como la semana pasada (?)... Lo sé, soy una exagerada llorona de primera, pero me sentía como... ¿rara, quizá? Como un poco vacía. No sé qué tan bien es que me sienta así con tan poco, supongo que habla mucho de mí. Y es que, sincerándome aquí, en donde poca gente lo leerá, la verdad es que me aterra el hecho de terminar. Nunca antes me había sentido tan vulnerable, antes era como "bueno, si terminamos el mundo no se acaba, conoceré a gente nueva, puede ser emocionante". Pero ya no quiero conocer a nadie más, porque lo amo muchísimo, siento que es... no sé, el indicado, y de verdad me aterra. Justo ahorita solté unas cuantas lágrimas y me siento un tanto patética. Y quiero dejar de llorar antes de que Karla regrese de su ducha.

Sólo... supongo que a veces me gustaría leer su mente, o su corazón. No porque no confie en él, porque lo hago, de verdad lo hago, si no para quitarme tantos miedos quizá estúpidos. Tantas inseguridades, tanto... tanto...

If I could save time in a bottle.