Estoy harta

Hoy intenté hablar con mi mamá, ¿por qué? Porque anoche volvió a salirme con sus groserías y sus pendejadas y yo, por inercia, contesté igual. Así que hoy intenté abordar un tema importante, algo que me aconsejó el papá de un amigo: "Qué tipo de relación quiere mi madre en el futuro conmigo".

Me acerqué y le pregunté, tranquila, eso. Y obviamente no me contestó, empezó a contarme los hechos que acontecieron en CDMX (como si no los supiera yo de antemano), obviamente exagerándolo todo, porque no hay otra forma de llamar al hecho de que me diga "Por Mario y Paco das las nalgas" más que como una exageración. Y la verdad no termino de entender la raíz de sus sentimientos. No vale la pena repetir todo lo que me dijo, pero básicamente me dijo que me ponga a trabajar porque ya no me va a mantener.

Y bueno, la verdad es que soy muy floja y con la escuela, para mí, ya es suficiente carga, así que no sé cómo le voy a hacer. Si meto menos carga académica de la que tenía pensada, voy a acabar la escuela a los 30. Pero al final supongo que nada de eso importa ya, aún así la plática no acabó y no sé si habla en serio. Si lo hace, me voy a tener que ir antes a México para buscar un trabajo en el que me paguen aunque sea 3, 000 pesos para poder pagar la renta y mantenerme, y que esté cerca de mi casa para poder ir caminando o en bicicleta porque si encima debo gastar en transporte de plano no me va a acanzar. Y lo único que sé hacer bien es hablar inglés. Hace como un año me ofrecieron trabajo en un callcenter de gringos, y pagaban 12, 000, el problema es que tenía que estar de tiempo completo ahí. La verdad no tengo idea de lo que voy a hacer si habla en serio, y estoy un poco asustada y quiero llorar y me siento muy sola y atrapada. Supuse que el apoyo de los padres era incondicional hasta que acabara la carrera, y supuse que los padres deberían de ser lo suficientemente maduros como para no quitarte el apoyo simplemente por sus enojos y sus caprichos. No estoy segura de qué es lo justo y de qué no lo es, lo único que sé es que cada día que pasa me quiero alejar más de i madre y sacarla de mi vida, porque sólo me hace daño. Y yo a ella. Y sé que mi actitud tampoco es la mejor, pero si me cuesta tanto cambiarla es precisamente por como se ha portado ella conmigo a lo largo de los años, y por lo que observo con mi abuela.

Siento que me pesa mucho el pecho y que hay un vacío gigantesco delante de mí. Y ya no lo aguanto y sólo quiero dormirme y no despertar hasta que todo se arregle, o de plano no hacerlo. Y no estoy pensando en matarme, obvio que no. Pero ya no sé qué hacer, porque soy una inútil que en la vida no sabe hacer nada, y que se la pasa enamorada disfrutando todo sin ninguna preocupación hasta que llega la hora de los madrazos, que es precisamente el ahora.

Y sé que todo tiene solución, pero me duele que mis sueños, en el tiempo en que los quiero y requiero, dependan tanto de mi madre. Me duele estar en un país en el que hacer lo que quieres cueste el doble o el triple de trabajo que en otros. Me duele la cabeza, me duele el orgullo, me duele el corazón.

Me duele, y estoy harta.