Dibagando

Hola otra vez, soy la escritora de nuevo... Como que ultimamente mi personaje me ha parecido más interesante de lo que lo había sido en mucho tiempo, creo que eso tengo que agradecérselo a alguien que me ha hecho creer que quizá valgo un poquito más de lo que pensaba que valía... Gracias.

En fin, hoy vengo sólo a decir en dónde me gustaría estar. Quizá también el por qué... Quiero decir mis problemas. Hace poco mi prima leyó mi blog y me dijo que era rara. Me preguntó que cuál era mi necesidad de publicar mis problemas... En realidad no le supe responder. Creo que más que nada es porque me gusta desahogarme y por alguna razón no me parece lo mismo si me desahogo en OfficeWord a si me desahgo aquí. Si no, como que no me parece un verdadero desahogo, quizá no me siento completa si sé que nadie jamás lo verá. Tal vez también lo haga porque alguien puede sentirse identíficado y en el fondo conservo la esperanza de que llegará el día en que alguien me diga "Sé exactamente de lo que hablas y ¿qué crees? Me siento igual que tú" y no sólo hablará esta persona de lo que digo aquí, sino también de lo que no digo.

Bueno, de vuelta al tema. El día de hoy me gustaría estar en un clima frío (el que más odio), quizá en Jalapa o en Orizaba. Quisiera que fuera un lugar tranquilo, como un pueblo pequeño, en donde los senderos no estén pavimentados y los medios de transporte sean bicicletas o burros y caballos. No sé qué me pasa, en realidad me gusta mi vida de citadina, pero me hace falta pensar, y estando aquí no consigo la paz necesaria. Ultimamente me siento vacía y falta de abrazos; no es que no pueda pedírselos a mi madre, es simplemente que no son esos brazos los que me hacen falta... En realidad, al ser sincera como que la sensación de vacío se aleja por momentos. De repente me inunda una calidéz (justo ahora, mientras escribo estas palabras), acabo de suspirar.

Ahora me siento normal y me gustaría volver a sentir esa calidez. Que raro, ya me salí del tema. Seguiré por este rumbo, me hace falta... En fin, creo que la sensación de calidéz se debe a un pensamiento que no voy a compartir porque:

1.- me avergonzaría.
2.- me avergonzaría demasiado.
3.- es confuso y en todo caso es ese tipo de pensamientos en los que despues de pensarlo dos veces dices "¡¿En qué estoy pensando?!".

En realidad, ahora que lo pienso tres veces, me doy cuenta de que es más un deseo que un pensamiento. Extraño a tres personas, entre ellas mi mejor amiga. No es que no esté conmigo fisicamente, es que casi no he hablado con ella desde la semana pasada y ella es algo así como mi droga (no soy lesbiana, es que es la única... bueno, era la única que me escuchaba. Ahora entró otra persona al club, aunque curiosamente, hoy que tengo necesidad de hablar con alguien no lo encuentro por ningún lado). Si soy sincera, creo que también extraño a esa persona que se acaba de sumar al club... ¡Ah! Pero qué cosas pienso, de verdad... Me pregunto si todo esto algún día servirá de algo. Ahora que me doy cuenta, aquí estoy escribiendo como escribo en mi diario (sí, tengo un diario, la mayoría de los escritores tienen uno, aunque no escriban ahí "diario").

La última vez que escribí en mi diario fue para informarle acerca de un "amor-desamor" en mi vida... Creo que ese tema está casi olvidado, para ser franca, aunque en el momento se sentía devastador, ahora me siento de nuevo devastada, pero no sé cuál es la razón.

Me molesta pensar en la gente en la que no quiero pensar. Hoy el día está como me siento: horrible.

Quizá en realidad sí quiero pensar en las personas, sólo que me molesta admitirlo.

Creo que lo mejor sería rentar una película, total, me queda cerca y es lo que hago cuando el día estpa así, pero también sé que terminando la película van a pasar dos cosas:

1.- volveré a pensar en las personas.
2.- dependiendo del tema de la película, pensaré en esas personas como si mi vida fuera la película (no importa si es de comedia, acción, terror, misterio, siempre encuentro la forma de encontrar una relación con mi vida [así de interesante es]).

Ago que se me acaba de ocurrir es que dicen por ahí que lo escritores están lochones... Yo creo que es verdad, pero también dicen que son muy tranquilos, crípticos y cerrados... En eso no estoy tan de acuerdo, puesto que a pesar de que sí soy una persona tranqula, críptica y cerrada, soy a la vez todo lo opuesto... aunque pensándolo bien, quizá yo soy la única rara en el grupo de nosotros los escritores...

Ahora quiero volver al lugar en donde me gustaría estar, ese pueblito en donde hay paz... Lo que me gustaría hacer ahí sería salir a caminar.

Ok, es tiempo de enfocarme en un personaje... ¡Qué loca está esta entrada! Aquí comienza una historia. Dejaré de ser yo, ahora no tiene nada que ver conmigo al mismo tiempo que lo es todo. Una chica llamada... hmm... Silvia:

Miro el estecho sendero bordeado por plantas y sigo mi camino con la vista baja. Recuerdo que una vez mencioné a una amiga que cuando miraba al cielo me sentía libre y cuando miraba hacia abajo me sentía atrapada. Sí, me siento atrapada, pero no sé por qué.

Veo a lo lejos, las nubes que se extienden en frente de mí, la neblina siempre presente en las montañas... Quisiera ser un ave. El viento sopla de repente y cala en mis huesos. Me estremesco. Veo una roca a unos diez metro, camino hasta ella y me siento. Miro el basto espacio que se extiende en frente de mis ojos. El viento se lleva consigo las nubes y puedo ver el pueblo abajo, me doy cuenta de que he caminado más de lo que me había propuesto cuando salí de casa, pero me gusta estar donde estoy. Me siento en paz. Empiezo a escuchar un ruido que parecen pasos. Es raro porque por lo general por esos rumbos nunca nadie va.

Giro mi cabeza y veo a un chico caminando en mi dirección. No lo reconozco. El pueblo es pequeño, pero como cuando salgo es para ir a la escuela o para caminar por los rumbos en los que ahora me encuentro, no conozco a casi nadie. Soy una chica callada.

Él muchacho no se percata de mi presencia, está mirando al suelo. Me recuerda un poco a mí. Cuando al fin alza la vista y me mira se detuvo en seco, con expreción sorprendida. Le sonrío apenada, ya que me había descubierto observádole y al mismo tiempo en modo de saludo. Él tambi´n sonrie y se acerca hasta donde estoy con paso lento...

-Hola -me dice.



Fin de la historia. Ya no se me ocurre nada como para terminarlo pronto, en realidad mi cabeza acaba de crear una novela completa (aún sin final), pero no me siento como para continuarla ni terminarla hoy; no sé si la continuaré ni hoy ni después.

Hasta que llegó el chico Silvia estaba muy tranquila, en paz... ¿Por qué siempre alguien tiene que llegar a sacarte de esas circunstancias? Claro, a Silvia en el momento no le molestó, pero si crea una relación con el chico las cosas dejarán de ser tan simples como lo eran cuando era una chica callada y solitaria. Ella no quiere un cambio en su vida ¡¡yo sé que no lo quiere!! ¿Cómo puedo saberlo? Pues porque yo me inventé a Silvia... Aunque en realidad no estoy tan segura de lo que quiere o no, no la conozco lo suficiente.

Sueno como loca ¿verdad? Creo que es hora de irme, ahora me siento mejor.