Hace poco...

Hola, soy yo de nuevo, pero esta vez soy yo de verdad, yo la escritora y no uno de los muchos personajes que, hasta cierto punto, también son parte de mi yo.

Hoy vengo a contar cosas que me parecen interesantes de mi vida, cosas que han pasado hace poco...

Por lo general, todo lo que escribo, o al menos la gran mayoría, son metáforas relacionadas a mi vida. La verdad, es que tengo una vida muy interesante, nada aburrida, que siempre está en movimiento y llena de sorpresas.

Resulta que hace unas dos semanas un chico me confesó que me amaba, o algo así (digo algo así porque no estoy segura de que el chico me ame en realidad; creo que ni él lo está), en fin. Esa no era la primera vez que alguien me confesaba su amor, pero sí fue una de las confesiones más interesantes que han existido a lo largo de mi vida humana. ¿Por qué? Bueno, para empezar, yo ya lo sabía y no estaba cómoda con ello, y me pareció que él no me lo diría jamás, por lo que agarré confianza, confianza de seguir siendo normal, de seguir siendo "yo". Y es que parecía un chico tan tímido, me llegó a parecer bastante frágil, una persona interesante desde que lo conocí y he de decir que pocas personas en realidad llaman mi atención... Pero bueno, el punto, es que en realidad es algo muy irónico, porque al principio yo pensé que el no estaba interesado en mí ni un ápice (con esto me refiero al hecho de que no parecía siquiera interesado en mí como persona, cómo amiga). Era totalmente distante, fui yo quien le habló al principio interesada en sus dibujos.

Y de alguna manera, siempre sé qué tipo de "yo" debo ser con las personas, pero en este caso me pareció que simplemente debía ser yo completa y no yo dividida, y así lo hice. Para ser su amiga hice lo más extraño en mi cabeza: fui la yo distraida por fuera con el pensamiento más profundo que tengo, lo cual no es ser falsa para nada, al contrario, creo que eso es lo más cerca que he estado de ser quien realmente soy.

No sé por qué lo hice, pero quería agradarle, quería descubrir sus secretos (porque yo sabía que tenía secretos), sin embargo, no sé si lo hayan notado a través de mi escritura, pero las cosas suelen salirse de mi control, y creo que en mi intento por ser agradable de la forma en la que realmente soy, se me pasó la mano y quizá terminé haciendo que creyera que yo era una chica más que agradable

Me di cuenta de que se comportaba diferente, este chico (una mujer siempre lo sabe ¿cómo? sólo lo sabe y punto), entonces ya no intenté ser agradable, al contrario, me volví algo fría y distante, aunque no sé si lo notó. Pero al poco tiempo decidí ser yo de nuevo y enfrentarme a la situación con valor pensando en algo como "Puedo ser la de siempre mientras no me diga nada".

Y ya saben que no sirvió durante mucho tiempo, porque me lo dijo... demasiado pronto, diría yo. La verdad, tengo algo como una doble mente, he platicado mucho con él y ya lo sabe, que tengo un conflicto conmigo misma, que soy dos personas en una, que estoy loca, en pocas palabras, y también sabe que si no fuera por ese hecho, yo sería una persona que no me causaría ningún interés para mí misma, así que quice saber qué fue lo que él vio en mí. ¡Gran sorpresa! No sabe. Al principio, a los pocos minutos de que me lo había dicho (no sé qué esperaba con ello), le pregunté que qué le gustaba de mí, y respondió que mi cabello (alborotado y despeinado, por cierto), mis ojos (eso sí se lo creo, mis ojos son bonitos, oscuros, pero bonitos), mi sonrisa y mi actitud(sobre estas de plano no tengo comentarios). Lo callé en segida, porque me avergonzaba; en realidad no sé de qué me avergonzaba.

Y después de ese receso, porque fue en un receso y en frente de mis amigos (lo sé, que delicadeza de su parte ¿verdad?), empecé a pensar... o más bien, a no querer pensar. No quería pensar en él, me molestaba tenerlo en mi mente y me distaría con otras cuestiones, sin embargo, me descubría a mí misma pensando en el asunto y me daba dolor de cabeza. Y cuando al fin pensé en ello descubrí que me daba miedo, no supe de qué, aún tengo que pensarlo, pero me daba miedo gustarle. Empecé a evitarlo.

Me sentía culpable, en primer lugar, porque había sido mi culpa (por más que él niegue que fue así, de hecho él no conoce la primera parte de la historia [en la que yo intento llamar su atención y convertirme en su amiga para saber sus secretos]) que él terminara fijándose en mí; si no hubiera llamado su atención desde un principio eso no habría sucedido.

Y en segundo lugar, porque sabía que al evitarlo lastiaba sus sentimientos, o eso creía yo...

La verdad no sé explicarlo a él, ya que con dificultad él mismo se explica ¡pero el asunto es que tenía que enfrentarlo y superarme en la vida!

Así que al fin, una tarde después de salir de la escuela me dije a mí misma "Si no haces lo correcto, quizá no eres quien crees ser". Y ese comentario, viniendo de mí, dolía. Así que le escribí el mensaje de texto más largo que había hecho en toda mi vida, disculpándome con él por mi actitud cobarde y por no poder corresponderle, diciéndole que estaba muy confundida de por sí desde antes de que él me dijera que me "amaba" porque estaba enamorada de mi mejor amigo (lo cual era en realidad una mentira, ya que la única situación que había estado ocupando mi pensamiento toda esa semana era la ya mencionada, aunque sí llegué a desarrolar sentimientos por esa persona que ocupaban mi mente antes de que él me dijera lo que ya conté). Y después de eso tuve valor y volví a ser la de antes, la chica que aprendí a ser con él, la "yo" más o menos real y completa.

Y descubrí que en realidad él era aún más interesante de lo que me había parecido al principio y, como siempre, me interesé más de la cuenta y ya no supe ni qué era lo que yo sentía.

Al haber dos "yo" no habïa un sólo sentir, y al no haber un sentir, no hay una respuesta. Y esa situación me llevó a separarme de nuevo, incluso con él. De nuevo volvía a ser la chica que parece bipolar. Así que de repente lo quería y de repente en realidad no me importaba en lo absoluto, de hecho sigo en esa situación.

Así que un día, siendo la que cree que lo quiere le dije que lo quería más o menos de la misma manera, la verdad no esperando nada (le sigo teniendo miedo a una relación; en parte porque me gusta mi libertad de acosar a las personas [larga historia]). Y lo que pasó es que me dijo que tenía miedo de que tuvieraos una relación de más que amigos porque sabe que eso tarde o temprano llega aun fin y no quería perderme. Que loco ¿no? Como si yo en realidad valiera tanto.

Entonces en este momento me pregunto ¿qué entonces la amistad no era suficiente desde un principio? Recuerdo que un día se lo pregunté y me resóndió algo como "externamente, sí", y no lo entendí. Quizá va siendo hora de volver a preguntar. La verdad es que ya no sé de qué tengo más preguntas, si de lo que hay en mí o de lo que hay fuera de mí, pero sigo con ganas de responderlas todas.

Así que, hace poco, al fin tomé una decisión, y esa decisión es:

Ya no tomar decisiones.

Y todo suciedió hace poco...